又爱又恨...

这种感觉真的让人很矛盾...
因为每次你都会给我一些新鲜感...
每次都会让我出乎预料...
虽然有时是让我很惊喜...
但不是每次“惊”后都会“喜”...
有时当我在无奈无助的时候是你...
但有时因为是因为你让我更加无助...
所以我也不知道在我心目中到底是好还是坏...
那种感觉总是那么奇妙...
希望的是付出是不会白费的...
这样我就心满意足了...

我会努力的...

原本以为会被骂的...
可是竟然出乎意料之外...
我知道这个月的成绩单有点惨不忍睹...
但我答应下个月会追回来的...
我会用尽一切方法的...
最重要的是我不想给人看不起...
说我没了谁就不行...
我要告诉人家我是可以的...

失败~~

真的是我的问题吗???
这个月的生意真的不知道要怎样去形容...
不知道自己还能再做些什么...
总感觉好像在等死酱...
不知道为什么会这样...
这种感觉是做了两年里的第一次...
从来不曾有过的恐惧...
看来我真的还不能胜任这个位子...
我该怎样???
我能怎样???
这几个问题一直缠着我...
一天解决不乐...
我都不会有好日子过...

不应该是这样的...

现在的生活好像跟以前不太一样了...
其实也可以说没什么改变...
但只是些形态上的不同...
有什么不同???
还不是工作上的问题...
有时真的很想你直接骂我会比较好...
可能这样我的心会好过点...
不要再用那慈祥的样子看着我...
我会很不自然的...
原本每天都过得开心轻松的我...
现在好像都不一样了...
只是想过回以前那些无忧无虑的生活真的有那么难吗???
说真的：很难...
我不能再这样下去...
这样下去只会让自己再继续胡思乱想...
一定要快点找到出路...
不应该再转牛角尖了...
醒醒吧...

快负荷不了了...

其实真的不知道自己在忙什么???
竟然丢下这里这么久了...
我很忙吗???
我还有时间上网...
其实我累吗???
我还有力气去外面玩...
那我怎么了???
可能每次在这都是在讲些有关自己生活上的点点滴滴...
可是最近的我竟然不想去提那些东西...
快要到了逃避的程度了...
其实我也试着很努力地去满足你...
可是好像我怎么做都不成功...
每次很想要成名自己时却偏偏有事情阻扰...
可能这些都是上天给我的一些小小考验吧...
可是可以让我解决了一些才再来一些吗???
一次过全部一起来真的会喘不过气的...

压力~

工作量开始大增了...
压力快压得我喘不过气了...
不懂为什么每次想好好去完成一些事时...
总是有些东西阻扰着我...
不怎样去管时就没事发生...
难道是要我尽量去放松现在我在做的事???
我也很想...
但总不可能什么都不理不管就这样顺其自然吧???
很想去找个万全的方法去处理...
但一切都只是想...
完全没有任何头绪...
再这样下去我怕我会崩溃...
知道自己的能力去到哪里...
所以一定要尽快找到解决办法...
因为我不想那些事一到我手中就完了...
好好加油吧~~

黑色十月~

今天有人说黑色十月...
这句话好像还蛮适合用在我身上...
因为又有人辞职了...
很多人都说对我是件好事...
因为我终于有机会了...
可是真的是吗???
我却不这么认为...
因为会忙死我的...
之前已经很多东西做了...
相信在不久的将来...
我会忙到无法用言语来形容了...
去年的十月有人走...
今年也有人走...
但感觉差太远了...
今年可以说没有不舍的感觉...
可能去年的是他吧...
所以要收拾心情...
好好加油吧~~

病了...

最近的天气真的美到无话可说...
在阳光普照的时候突然间下起大雨...
要不然就开完公司6架冷气还是会觉得热...
冷热转得太快...
转到我都病了...
幸好不是什么大病...
只是轻微的喉咙痛而已...
不过也快没声音了...
已经很努力地在和多点水...
但还是会不舒服...
所以朋友们都要好好照顾自己的身体...
不要病倒哦~~

新的开始~

好像很久没有来了...
最近除了忙还是忙...
在过些时间应该会是我新的开始新的挑战...
不过会是怎样还是未知之数...
因为我也不知道自己能不能...
这样说好像没什么大志...
可是我就是这样的人...
因为我不打没有把握的仗...
虽然不知道接下来的挑战会是怎样...
但也希望可以尽力做好...
因为始终已经两年了...
是时候去接受新的挑战了...
加油吧~~

新的开始...

最近都很忙...
除了公事之外私事也很忙...
忙完这些东西之后...
要重新规划我的生活了...
因为家里发生了一些事...
因为少了为成员...
但不要想太多...
绝不是什么事...
是因为家里办喜事...
妹妹出嫁了...
所以家里才少一人...
虽然办喜事是开心的...
但这一次好像感觉怪怪地...
可能从未想过这件事会发生得那么快...
眼看她上新娘车出门得那一刻...
那种滋味绝不好受...
虽然不是说她永远不回来...
只是家里从那天起就会少了她的声音...
我想家里也会变得很静...
因为妹嫁了...
我叫我妈闷的话就去隔壁家坐坐...
所以我想我会尽量呆在家多一点的...
看来会宅上加宅...
原本自己的性格就够宅了...
以前大部分家务都会是妹妹做的...
现在看来自己也要多动手了...
希望她在那边可以很快地适应新生活...
家里就不用担心了...
因为还有大哥跟二哥在...
我们会多点陪妈妈的...

生日快乐~

很快的就这样过了我的25岁生日...
对我来说今年还不错...
因为我有几个好朋友帮我庆祝...
虽然只有几个...
但聊得来的几个就已经很够了...

除了有他们帮我庆祝之外...
还收到了几分还蛮有惊喜的礼物...

这么大份??

竟然是...
这次真的肥死了...
除此之外...
肥老板也...
哈哈~~~
总之谢谢你们全部...
哈哈~~

外在=爱情？

一个人无聊的在房间上网...
看到你不停地在说最近多好多好...
最近多甜多甜...
知道你最近过得很好...
爱情就令我想起朋友跟我说过的一句话...
“不是你不好，只是你的样子不是我杯茶”...
哈哈~不是说“你”不是我杯茶...
而是“你的样子”...
在这个现实的世界上真的只剩下外在的爱情吗???
没有外在就不能拥有爱情吗???
是不应该有还是不配有???
这样说可能会觉得会有些偏激...
但实在是看到太多了...
自己算是个没外在的人...
但没外在不代表不能拥有爱情...
可能也有自知之明...
所以不敢有奢望...
只能慢慢地在等待...
哈哈~~
最近好像看戏看多了...
也想太多了...

朋友~~

这几天一直在想着一个问题...
就是多两个星期就是本人的生日了...
跟往年一样都是在想今年要在哪里庆祝...
想好地方了...
就是要烦找谁陪我...
原本以为很容易的一件事...
可是真的难倒我了...
因为想来想去都只有那几个而已...
有人说朋友只要几个就够了...
但真的只有这几个吗???
人缘不好这个问题其实我早就知道了...
再加上自己的性格较为孤僻...
可能就是这种种的原因...
所以我到现在都还不知道找谁陪...
希望今年会有点不一样吧...
因为我想扩大自己的生活圈子...
这样的话我的生活应该会过得比现在更好...

马建业

忘了到底有多就没听过人家连名带姓一起叫我了...
今天遇回一个旧朋友...
跟他聊了一下...
除了近况之外...
在我预感之下...
他还是问我为什么会变成像现在这样???
因为我已经不是以前那个我...
好像很难明白...
但变化最多的当然是样子咯！
夸张点说是完全跟以前的我扯不上关系...
除了这样之外...
他说我的谈吐都跟以前不太一样了...
因为人总是会变的...
经过某某事的发生...
每个人都会变得跟从前不太一样...
变得不再那么多话了...
变得好像心事重重...
不过有样没变的是依然还是那么的不正经...
有人说过因为我的不正经常常会气坏人家...
因为总觉得应该认真时我在玩...
应该玩时我却摆架子...
所以不了解我的人真的会被气死...
可能是性格上的关系...
我从以前到现在都会是个很好的聆听者...
无论是现实的朋友，笔友，网友，到现在的博友...
都有人要我做他们的聆听者...
可能我的嘴巴比较密吧...
讲到好像很了解自己酱...
可是我却不是...
因为很多时候我也不知道自己是怎样的人...
要想知道???
等你们来发掘吧...

忍？

感觉上不如意的事一直都不停的来...
都还没想到要怎样做的时候...
就会来多一单...
每次都会叫我不要太计较...
学多一样东西是好事...
一次我可不计较...
二次我当作是帮忙...
可是三次四次都还是我这是什么意思???
说好听点是我帮得上忙...
难听点我是傻仔...
去管一些范围以外的事...
虽然我不曾说过任何东西...
但这不代表我很满意现在啊???
每次有功就别人要...
屎就要我来收拾...
我是清道夫吗???
我相信脾气再好的人都会有爆发的一天...
真所谓：忍无可忍就无需再忍了!!!!

无聊时~

无聊时总是很无聊...
很无聊的一句话...
无聊的时候当然无聊啦...
但每个人应该都会去做一些会没那么无聊的事...
但就是我这个无聊人还是过得那么无聊...
每次上网时都会在看人家的东西...
有时竟然无聊到想：
“如果这些事是发生在我身上那该有多好？”
最起码有人留意到你...
可能我是个就是个平凡到不能再平凡的人...
就只能过着这些平凡的生活...
真的想过些有点不平凡的...
但这都只是想想而已...
常常躲在房间里胡思乱想...
很想去认识些新朋友接触一些新的东西...
但每次都会半途而废...
有人说：
“你惨了，你自闭了！”
不会吧???
看来我真的太无聊了...
因为又在胡思乱想了...
=.="

怎么了？

最近这几天都一直失眠...
每天都临天亮才睡...
原因是什么???
我还没搞清楚...
在担心自己的未来???
其实真的轮不到我来担心...
所谓船到桥头自然直...
每次都会发生这种事在我身上...
太多次的离合感觉已经快要麻木了...
快要变成我的习惯了...
只不过是需要些时间去让自己适应...
到时只会忙到不知道像什么...
真的不敢想象...

贱人

原本以为河水不犯井水...
但偏偏你却要插只脚下来...
给人骂你都是自己拿来...
只能说你犯贱...
自己的事都还没能做好就跑去管别人...
连量力而为这么简单的道理都要人家教的话...
你做人也未免太失败了...
还说做了这么多年人...
难道这都是白活的吗？
跟你吵都只会让我觉得我降格了...
虽然我不是什么高尚的人...
但最起码我不会像你这么低级...

《Who is Da.Mon.Ster》

这是我第一次上网买东西...
哈哈~
抱着很紧张的心情...
因为很怕被骗掉...
好像想太多了...
已经重复听了很多遍...
真的超赞！

缘分~

有人说这个世上很多事的发生都是缘分这两个字作怪...
虽然很不想相信...
因为没有科学根据...
但是有时一些事情就连科学也解释不到的时候就惟有相信咯...
哈哈~
现在的我已经很少跟以前的朋友联络了...
因为工作的关系...
再加上自己的性格怪异...
所以都会是自己呆在家...
所以我的朋友真的少之又少...
我都会很珍惜那几位我"仅有"的朋友...
其实跟这位傻的也算有缘吧...
虽然认识的日子不久...
和她也蛮合得来...
只是有点吵罢了...
很多时候我们都会一起出去玩...
最好笑的事竟然有人会误会...
老天爷啊~
就算你喜欢开玩笑也不要这样对我好不好???
哈哈~~~
我真系接受唔到咯!!!
很快的我们认识快两年咯!!!
记得要送我礼物哦!!!
哈哈~~~

既来之，则安之~~

刚刚在某博友那看到这几个字...
好像也蛮适合用在自己身上...
其实有很多事情有必要什么都扛在自己身上吗???
我只是一个平凡到不能再平凡的凡人...
没有必要把所有的事都“霸”着做...
真的很想有个人会出现在我身边帮我...
替我分担一些烦恼忧愁...
好让我可以像以前一样过得开心...
以前那个地方是我的天堂...
现在感觉上已变成了地狱...
可能这个用词会夸了一点...
但对我来说是很适合的...
因为我已经变得很不想去了...
那里快没有任何一件会让我快乐的事了...
已经不知道自己为了什么要去那里了...
可能这种感觉令我很抗拒...
因为我真的不喜欢那种压迫感...
我很讨厌压力...
那些无谓的压力只会让我喘不过来...
看了朋友那篇文章后...
明白了一个道理...
有些事情已经成为事实无法改变的时候...
要慢慢的尝试接受...
所谓“既来之，则安之”...
天下没有解决不了的难题...
船到桥头自然直...
有些事我要烦也轮不到我...
凡事看开点吧...
我相信我能的!!!
加油~~

病了???

最近的天气实在难顶...
热的时候可以很热...
冷的时候也可以蛮冷...
搞到身边很多人都病了...
自己也是时候了...
哈哈~~
竟然有人傻到想病...
因为可以好好休息嘛...
因为工作真的很忙...
忙到好像很多事都赶不及...
其实自己的身体也快挨不住了...
虽然只是些小毛病...
不过可能是开始了...
从现在就要好好注意下自己...
不能在这个时候病的...
千万不要啊！！！

逃避...

有人对我说不去理会不代表不会发生...
不去管也不代表已经解决...
有些事情发生了就应该想办法解决...
而不是不理不睬...
发生了的事不像伤口...
不去碰的话会慢慢痊愈...
发生了的事你不去碰它...
它还是已经发生了...
那是已经不能改变的事实...
是应该要想办法去解决...
而不是逃避的不去管它...
它不会慢慢痊愈的...
一天你解决不到...
它还是会让你带来困扰...
该是时候想想办法了...
不能在这里坐以待毙了...
不能再逃了...

又一年了~

没想到去年的事就好象昨天才发生...
其实已经过了整年...
但感觉上好像是才过了没多久...
去年的这个时候买了我人生中最贵的礼物(通常都不会买贵的东西送人）...
那段时间真的有很多我的第一次...
第一次买比较贵的礼物...
第一次送东西给一个认识没多久的人...
那些认识我较久的不好意思了...
就这样开始了一个有很多第一次的旅程...
过了一年...
希望你能过得比之前更好...
往后的日子可以过得更开心...
我想这就是对我来说最好的结果了...
虽然没有亲口对你说...
但偷偷在这对你说声“生日快乐”...

世界杯！

4年一度的世界杯又来了...
身为一位足球迷应该都不可以错过的盛事...
当然我也不例外...
看来未来的一个月都会带着那双恐怖的黑眼圈上班...
因为通常都会看到三更半夜...
这一届英格兰依然会是我的首选...
因为自己就是个标准的英超迷...
支持英格兰是理所当然的...
虽然每次都会有点失望...
自看球以来没看过他们捧杯...
真的很希望这一届有铁帅加上一般实力非凡的球员...
可以将大力神杯捧回去...
这样就可以还了我看了这么多年球以来的心愿...
哈哈~
英格兰加油~~~

迷失~~

每个人丛出世那天开始都会背负着他们的使命...
每个人都会为了他们的使命而奋斗...
但是有不少人因为不清楚自己的使命而变成了迷途羔羊...
迷失方向后不知道自己应该要怎样???
这跟现在的我很像...
天天都在过着一些不知道是不是自己要的生活...
虽然不算是很苦...
但我好像也不觉得过得开心...
慢慢地不知道自己要些什么???
自己在这里是为了什么???
一定会有人说不要那么灰...
其实那不是灰...
只是我已经不知道应该怎样去选我要的生活...
这些都是我想要的吗???
已经想了很久要怎样???
只可惜我好像都习惯做一些没有结果的事...
每次都只会开头...
后面会是怎样???
每次都搞不清楚...
i really LOST myself...

攻心计~

顾名思义是攻心的...
现在每天都在上演着...
其实有必要这样吗???
这样对谁都没有好处...
做到这样你会得到些什么???
你真的会得到更多吗???
不要每次都在做些损人不利己的事...
再这样下去只会搞到大家都没心了...
到时才后悔就已经太迟了...
每天都过着那些很假的日子...
感觉真的很不自在...
再这样下去真的不是办法...
难道都没有办法可以解决吗???

反感~

之前有问过自己为了什么进来???
应该是比较自由...
没什么压力...
会过得比较轻松...
但却事与愿违...
你越来越过火...
过分的无理取闹...
真的让我想逃...
以前真的不会想呆在家...
但现在的我宁愿在家睡觉做废材...
也不想见到你那张脸...
真的要逼我吗???
我真的不想见到那天的发生...
每次都说不想那天来...
但每次都是很快就到...
难道真的缘尽了吗???

终于...

发现自己有点不同了...
有点改变了...
变得像自己了...
好像很玄...
但自己知道之前的那个我...
根本就不是真正的我...
经过了一年的时间...
我终于可以慢慢复原了...
用了一年的时间才复原好像长了些...
应该要说自己失败还是说自己长情???
用了这么久的时间才放开自己...
可能真的用情太深...
哈哈~~讲到好像情圣般...
事实是一个在感情路上极度失败的傻瓜...
今天终于把所有的东西都收起来了...
应该不会再睹物思人了...
也许你只是我生命中的一个路人...
也要感谢老天爷安排这个路人出现过在我的生活...
也因为这样...
我才有机会享受过幸福的滋味...
但从今天起...
我要重新开始...
寻找新的生活...
哈哈哈哈~~~

怎么了？

“怎么了”这几个字一直在我脑海中飘来飘去...
可能一直都觉得怪怪...
怎样怪???
真的说不上来...
从旅行回来后...
感觉更加怪...
为什么???
半年前的我就已经是开工等放工的...
但现在的我根本连工都不想做...
人家说旅行后应该是充好电了...
但我反而变本加厉...
变得更加严重了...
完全不知道自己在做什么???
但我很清楚不是那件事影响我...
因为那件事已经慢慢过去了...
我已没有再去想了...
已经过了这么久...
应该要走出这个框框了...
但到底是为了什么会变成这样呢???
应该没有人可以再影响我这么厉害了...
真搞不清楚...

假期~~

在这间公司做了这么久...
这次算是我第一次请假...
想了很久终于请假去休息一下...
刚好同事说要去休息充电...
我就提议要就一起...
所以就这样我们去了pangkor玩...
很多人都以为我们是整班朋友去...
没想到只是两个傻的去罢了...
哈哈~只是想休息一下罢了...
没想过要几人去???
再加上很难迁就其他人...
所以就对不起了...
有机会才约过其他朋友...

很久没试过在海边的感觉了...



我的战利品！嘻嘻~
很快的就过完我的假期...
希望假期后的我会想通很多东西...

忠？奸？

这个世界上真的什么人都有...
高的矮的肥的瘦的好的坏的...
不管你是哪种人...
最好不要影响到别人...
最近有人真的踩到我尾巴了...
原本你我根本没有利益冲突...
也不想要怎样跟你打关系...
可是大家河水不犯井水...
你却偏偏要踩过界...
其实你只要做回你自己的事就可以了...
为什么要去理一些根本与你无关的事...
应该说你活该还是什么好???
难道你要做到神憎鬼厌才甘心???
已经没人要你了...
你还不肯好好做人...
难道真的想以后都吃自己???
真的不知道你在想什么???
既然你要这么多余的话...
我只好把你当奸的...
以后都不能进我们这群了...
看来你真的注定

孤独一世

!!!

休息！

很久没试过好象今天这样了...
平时offday都会只是呆在家看戏或上网...
今天却一反常态的往外跑...
一大早就去oldtown吃早餐...
跟着就去ipoh parade走走...
原本很想买bb cream的...
但最后因为价钱的原因没买到...
接着就跑去jusco唱K...

很快的就过了两个多小时...
贪吃的我们又来了...


在secret recipe吃了些东西就回家...
很久没那么充实过了...
哈哈~

部落格

有人问我为什么会写部落格???
想着想着...
自己也好像不懂到底为什么???
只是想留下一些东西???
那种应该叫作回忆吧...
虽然只是将些很琐碎的东西写下...
但过了段时间再看回会有种不同的感觉...
想回之前在写的时候那种感觉真的很好笑...
有更夸张的事有人说看部落格好像再看连续剧...
这好像很夸张哦...
可是这根本就是是事实...
因为这部戏名叫作人生...
主角是我...
人生就像一出戏...
有高潮也有低落...
又开心也有不开心...
现在的我只想要过得比以前开心就好...
因为答应过人家一定要过得很好...
所以就会在这里尽量留下很多快乐的脚印...
只是尽量哦...
因为我自己也不敢确定我真的能每天都开开心心...
呵呵~~

叶问 2

不知道到底发生了什么事???
我从一个只会看翻版的变到像现在几乎每个星期都会去戏院一次...
是觉得生活沉闷还是自己要享受???
可能之前很少这类型的朋友出现在我的身边...
现在有伴了...
就会约在一起去看戏打发时间...
虽然一张戏票不贵...
但是每套戏都去看的话感觉会很浪费钱...
因为有些戏真的不值得去戏院...
就好像一些港产片...
真的整部戏在浪费时间...
从头到尾都只是无聊...
幸亏那天看的港产片还蛮不错...
最起码不会没有意义...
很记得戏里的一句话
“为佐生活可以忍，为佐中国武术，就点都唔得！”
原本以为洪金宝是坏的...
但为了武术...
他又站出来了...
感觉上好像为了一些琐碎的事他可以忍...
为了尊严...
就怎样都没话讲了...

时间真的快~

人家说时间不等人...
以前还真的不觉得是怎么一回事...
现在慢慢的发现时间真的走得很快...
快的有点让我快追不上了...
很多事情仿佛好像才在昨天发生...
其实已经快一年了...
没想到就在那一眨眼的时间就已经那么久了...
一年前的情景还会不停的在我脑海出现...
有个傻的总是在问我还在想吗???
我很想对你说没有了...
只是不懂为什么每次都是这样...
到了某些时候...
就会跑出来...
好像一直在提醒自己不要忘记...
人家说第一次总是难忘的...
也可能是太多的第一次了...
那种感觉真的很难忘...
有人说处女座的我应该是敢爱敢恨的...
但我却很拖泥带水...
看来只能让时间过快点...
让一切慢慢飘逝在回忆里...

大小孩~~

身边出现越来越多大小孩...
怎么说???
原本以为除了自己比较幼稚之外（自己觉得）...
想不到也有很多人也是这样的...
有时候自己做的东西真的很不符合自己的年龄...
因为已经25岁了...
还在那边玩玩玩~~~
其实不是故意地...
可能是性格是这样...
所以每次都会做些无聊的东西去弄身边的人开心...
可能有人会觉得我很幼稚...
不过我不介意...
因为能逗朋友一笑...
我觉得这是值得的...
我喜欢笑...
但这并不代表我常笑...
只是喜欢看到别人笑...
总是有人会问我“先生，到底几岁啦？”
哈哈~
因为又做了些不该做的事...
吵吵闹闹的过日子感觉上会比较开心...
常常跟你们玩成一堆...
可能会有另一个大小孩不开心...
不过我不会为了让那个大小孩开心而不跟你们玩的...
因为我也是大小孩！！！！
哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈~~~

暧昧！

有位同事跟我说暧昧是甜蜜的...
原本没什么反应的我...
突然间想起些东西...
慢慢地我也承认这是个事实...
因为大家都没有承认大家的时候...
那种感觉真的很不错...
那种很亲密但不曾跨越对方那扇门的感觉...
到现在我都难以忘怀...
因为总觉得很有神秘感...
很想去打开那扇门...
但却又怕打开后会看到什么...
就这样突然间想起一首歌的词...
“才知道有些感受，我和她谁都不曾说出口！”
虽然大家都没说出来...
但心里都有着同样的感觉...
只是大家都不想承认而已...
也可能大家都没说出来的原因...
所以都还能维持那种感觉...
如果随便一方破口而出之后...
有谁敢保证以后还会是一样的???
就因为大家都没说出口...
就让这段暧昧的回忆...
慢慢地沉入大家的心底...
不要再提了...
最起码这样那种还会是甜蜜的回忆...

生活...

每个人一出世后的生活都不一样...
有的人不用做就有很多钱...
有的人做到死也不见得会有多余钱用...
我应该是第二种吧...
每个人追求的生活都不一样...
很多人都会想要自己的生活过得多姿多彩...
但又有多少个人可以做到这点???
我很努力也很想尝试做到这点...
可是到目前为止我还没做到...
每天就只是上班下班...
回到家除了看戏就是上网...
几乎每天都过着一样的生活...
我到底是怎么了???
这真的是我吗???
以前那个每天浦天亮的我呢???
以前那个每天按电话的我呢???
以前那个整天不在家的我呢???
以前我的生活是那么的充实...
从来就没有多余时间给我想东想西...
但现在...
全都没了...
一切都只是在我脑海中的一点记忆而已...
为什么一直在想过去???
是过去过得比较开心???
还是我不肯去面对现在这个残酷的现实???
到底我要的是怎样的生活???
很想找到一条我一直在找的路...
这样我才能继续下去...
因为我知道我已经不能回到过去了...

朋友~

近来的几次休息都只是呆在家...
以前每逢一休息一定到处乱跑...
找朋友喝茶...
现在却选择在家里过...
到底为什么呢???
我没朋友了吗???
答案是有的...
只是可以聊的就只有那几个...
很想去找些新的好让自己没那么无聊...
但我能去哪里找呢???
难道就在facebook乱add???
就算add了也没有用...
那些都不会是真正的朋友...
我知道这样讲一定会令几个真正的网友感到不开心...
因为真的除了你们几个外...
我好像都没几个朋友了...
哈哈~
搞到自己都只是躲在家过一个人的生活...
可能自己性格的关系...
不是每个人都可以合得来...
看来真的要改改自己的怪癖...
不然再这样下去...
一定只剩下自己一个人过了...

清明节~

已经忘了其实清明节的意义是什么了...
对我来说只是某些人在4月5号这个日子做些浪费钱的事而已...
人在生前你不去孝顺...
再走后你才买一大堆有的没的去拜...
那有意义吗???
看见很多人都买很多金银衣纸去烧...
感觉上就是拿自己的钱去烧...
我最不想做这种事...
应该会有人觉得我很不孝吧...

无聊的我们在自拍...

又在浪费钱了...

新玩意...

不知道从什么时候开始迷上了这样东西...
有人对我说这是有钱人的玩意...
但我却不是...
哈哈~
越来越喜欢对着它们的感觉...
每当心情不好时...
只要望着它们...
闻一闻...
心情都会忽然间变好...

我的新成员

流年不利~

感觉上今年真的流年不利...
为什么？？？
除了最近发生在自己身上的事之外...
还有很多人分手...
不管是身边的朋友还是朋友的朋友...
很多人都逃不出这个恐怖的现象...
今天又有一个朋友闹分手了...
是因为第三者???
还是他们之间已经出现了问题???
都可能吧...
有时候过度的关心很容易让人误会...
觉得很多事都只要适量就好了...
over了就会出现很多不必要的麻烦...
为了避免这些不必要的麻烦我应该隐藏自己???
如果我懂的话就不会让自己惹上麻烦了...
哈哈~

想躲起来~~

忽然间很想玩一个小时常玩的游戏...
很想玩躲猫猫...
但这次是不想给人找到那种...
忽然间有种想躲起来不让人找到的感觉...
为什么？？？
可能工作上的关系...
也可能使自己的关系...
很想把自己关起来...
也想跑到一个没有人认识自己的地方...
是压力太大吗？？？
还是我已经对这里心灰意冷了？？？
真的很想搞清楚...
我能吗？？？
这一切都还是个谜...

Justin Bieber

是不是名叫justin的都很帅???
是不是名叫justin的都很会唱歌???
以前喜欢justin timberlake...
现在多了一个...
justin bieber
最近常在听他的歌...
超正点的~~~

冷气~

最近老天爷不知道在开些什么玩笑...
天气热到无法想象到底是怎么了???
就算在office开完冷气后都还是嫌不够...
可能习惯了在office的日子...
所以offday在家是折磨...
因为真的太热了...
今天终于不会了...
因为我装冷气了...
哈哈~
虽然一次过三架有点心痛...
但最起码全家人都不会再辛苦了...
越来越发现我的家接近完美了...
哈哈~
爽~

秘密~

最近好像有很多人开始知道我的秘密了...
这么多人知道应该不算是秘密吧???
在我心目中它依然很不想给人知道...
真的有点心不甘情不愿的感觉...
每当没人在关心你的时候...
就觉得自己没存在价值...
但有人开始注意你时...
就会浑身不自在...
真的没打算让别人知道我心里是怎样的...
因为始终是我跟她之间的事...
或许这就是人吧...
每个人都会有着他自己心里的秘密...
只能希望这个秘密永远都只是个秘密...
是一个只有我跟她的秘密...

冲动~

真的有点冲动想把“健人奸语”delete掉...
突然间不想让别人知道太多有关我的事...
因为有些事真的是不能说的秘密...
以为没地方发泄...
跑来这会比较安全...
谁知道原来是自己骗自己...
一样会有人注意到...
一样会有人看到的...
除非我以后不再来...
不再写...
应该就会安全了...
那我岂不是变成个无家可归的小孩...
哈哈~
好像说到太严重了...
不管怎样...
希望那些看到我写什么的你们...
帮我保持秘密就已经很够了...
我还是会在这里的...
这里是陪伴我几年了的家...
我不会轻易放弃的...

为什么妳要犯众憎？

原本大家一起真的没什么的...
但偏偏你却要做这么多小动作...
搞到大家不开心...
这样到底有什么好处???
真的很开心吗???
要全部人都杯葛你才甘愿吗???
真的不明白...
有普通人不做...
偏偏要做那种人...
要做到神憎鬼厌你才甘愿...
只能说你犯贱...

命苦啊~

虽然过了年...
但却不觉得怎样...
除了没什么气氛之外...
就是今年真的很忙...
新年一点都不像新年...
真的特别多东西做...
特别多东西忙...
做了这么多天以为可以休息一下...
谁知道电话还是响不停...
工作上的事好像都没完没了的...
心情已经不太好了...
最惨的还要扭到颈...
现在好像个机器人般 - 动作僵硬...
真的很希望有人可以关心下我...
哈哈~
我的妄想症又来了...

钱不够用~

最近用钱真的用到很爽...
过年期间用到根本没预算...
每天晚上都去浦...
浦完了又继续做工...
要继续赚钱...
前几天我又花了一大笔去买了粒新电话...
拍照超正的...
有8.0哦~~~
哈哈~
现在又要一切归零...
全都要在从新开始...
快点到下个月吧...
因为想早点出粮...
哈哈~

新年~

哇~快整个月都没上来了...
除了新年期间去玩之外...
就是新年后很多东西要做所以比较忙...
短短的几天...
好像发生很多事酱...
因为见到很多朋友...
想回很多事...
也因为这几天的关系...
想回一些不应该想的事...
原本以为已经放开了...
可惜原来没有...
唉~
人家新年应该开开心心的...
可是我却...
每天都醉着回...

情人节

每年的这个节日都会看到自己不大想看到的东西...
很多人成双成对的走在街上...
感觉上自己有点黑心...
自己还没找到幸福就不想看到人家幸福...
哈哈~
太白痴了...
每年都是一个人独自过...
不过不知道是不是老天爷看到我独自过了这么多年...
今年仁慈点...
终于有人陪我过了...
因为今年的情人节是农历新年...
哈哈~
有很多人陪我一起过...

down~~

真的很down...
不是在唱jay sean的新歌...
真的很down...
自己一手努力做的东西得不到回报...
虽然说付出不一定得到回报...
但也不要这样失败吧...
因为之前老板要我做的东西失败了...
之前都不是这样的...
为什么这次???
唉~
想证明自己是行的都不能...
不知道是有意还是刚好...
这个时候谢谢你的慰问...
不要再这样了...
快要新年了...
不要那么不开心...

健人奸语

今天才发现有朋友注意到这里...
是应该开心还是担心都还不知道...
因为这里真的收着我蛮多东西...
不过没关系啦...
反正写得出就预了有人看到...
哈哈~幸好我没写有关他的坏话...
要不然就死定了...
哈哈~
其实觉得感觉怪怪的...
因为在这里可以找到另一个自己...
在这可以不用戴面具做人...
我要写什么讲什么没有人可以管我...
在这里我最大...
不喜欢见到谁就直接把他delete...
不过既然有人已经知道这里了...
那就欢迎你常来吧...
顺便让你们看到另一个不一样的我...
哈哈~~~

忙x10000

快要新年了...
通常这个时候都是抢钱日...
因为很多人都会买新的东西准备过年...
老板给了个不可能的任务给我...
就是要我筹备一个超级offer...
他set给我的target真的太高了...
搞到我最近忙到就连作梦都是工作上的事...
压力真的好大...
很怕会让别人失望...
不过还是得出冲...
因为不试过哪里知道会不会成功???
如果不试就一定不会成功...
希望我真的能hit到target...
这样我就对得起自己了...
哈哈~

寂寞的夜晚...

今天不知道是不是吃错了药...
一早就跑上床睡觉...
最够力的是睡到半夜醒了...
唉~
真的不知道是自己命苦还是犯贱...
有得睡却不要睡...
醒来后就online...
在看回一些旧的照片...
在一个寂静的夜晚...
独自地躲在房间...
突然间你又出现在我脑海了...
看来我真的太寂寞了...
应该说太无聊了...
又在乱想了...

分身？

最近真的很多事要做...
除了要准备过年之外...
公司上也有很多事要去做...
真的忙到不知道要几时才可以做完???
有时真的想不要做那么多...
但有时不想也得要做...
因为很怕交给别人做后要浪费时间去善后...
因为很多时候不是他们负责的东西会随随便便交货...
唉~
突然间很想如果能分身那该有多好啊...
今天见到他了...
还买我喜欢吃的东西来...
哈哈~
谢谢~~~

戏院~

已经快忘了在戏院看戏是什么感觉了...
因为上一次在戏院看戏的时候已经是不知道多少年前了...
可能是科技发达的关系...
通常都是下载来看的...
更可能是没有朋友的关系...
所以只躲在家看...
那天很无聊的...
逛街逛了一下突然想到要看戏...
就这样傻傻地买了戏票...
不懂是不是太久没试过了...
感觉还真不赖...
那套戏真的太好看了...
幸亏没浪费钱...
哈哈~

2010 = 噩梦？

2010才开始没几天...
感觉很不对劲...
为什么???
因为真的好像人家犯太岁酱...
真的很衰...
才几天罢了就f了不知道几片镜子了...
上班时又弄伤自己的手...
连续两天差点被车撞...
天啊~
我到底是怎么了???
不要这样对我好吗???